דיון 📢 הודעה חשובה ביותר מטעם הנהלת האתר - נא לקרוא עד הסוף!

[זורדו]

שלום לכל חברי הקבוצה היקרים.

לאחר ישיבת הנהלה דחופה שהתקיימה היום בשעה 03:47 לפנות בוקר, ובהשתתפות 14 חברי הנהלה, 2 משקיפים, חתול אחד שנכנס בטעות לחדר הישיבות ואדם שהגיע לתקן את המזגן ונשאר כי חשב שמחלקים אוכל, התקבלו מספר החלטות חשובות הנוגעות להתנהלות הקבוצה.

1. איסור מוחלט על שליחת הודעות סתמיות.

החל מהיום, כל משתמש שיכתוב "חחח" ללא צחוק אמיתי יחויב להגיש אישור צחוק חתום על ידי שני עדים ורופא משפחה.

משתמש שיכתוב "" בזמן שהוא שוכב במיטה עם פרצוף של חשבון חשמל, יועבר אוטומטית לוועדת בדיקת רגשות.

2. נושא השעות המאוחרות.

הוחלט כי כל מי שנמצא בקבוצה אחרי השעה 02:00 בלילה חייב להסביר מדוע הוא ער.

תשובות כגון "לא נרדם", "סתם בטלפון" ו"מה אכפת לך" לא יתקבלו.

תשובות מאושרות בלבד:

- אני שומר על האינטרנט שלא יברח.
- אני מחכה שהמקרר יפסיק לעשות רעשים.
- אני בודק אם השמש כבר הגישה בקשת יציאה לעבודה.
- אני רב עם יתוש שמסרב לשלם שכירות.

3. ועדת הפיקוח על הסנדוויצ'ים.

בעקבות אירוע חמור שהתרחש אתמול, שבו אדם הכין טוסט, שכח אותו בטוסטר והלך לחפש מתכון לטוסט, הוחלט להקים ועדה מיוחדת.

כל מי שמכין אוכל ולא אוכל אותו בתוך 7 דקות יוכרז כנעדר.

במקרה שהאוכל נמצא במקרר, יש לבדוק אם הוא עדיין בתוקף או שכבר פתח עסק עצמאי במדף השלישי.

4. עדכון חשוב בנוגע לקבוצות וואטסאפ.

מי שיוצא מהקבוצה וחוזר אחרי שלוש דקות בטענה ש"היה באג", יידרש להציג צילום מסך של הבאג, תעודת זהות של הבאג ואישור מהבאג שהוא אכן תקלה טכנית.

מי שמשתיק את הקבוצה לשנה שלמה ייחשב לתורם מרכזי לשלום הציבור.

5. אירוע חריג במחלקת המחשבים.

בשעה 11:32 התקבלה תלונה על מחשב שהציג הודעת שגיאה.

הטכנאי הגיע, הסתכל במסך במשך 40 שניות, לחץ על כפתור אחד ואמר: "מוזר, אצלי זה עובד".

בעקבות האירוע הוענק לטכנאי תואר דוקטור לכיבוי והדלקה, והוא מונה לראש מערך הטכנולוגיה הלאומי.

הטכנאי מסר בתגובה: "ניסיתם להוציא ולהכניס את ה-USB לצד השני?"

6. מבצע לאומי לאיתור המכסה של הקופסה.

אזרחים יקרים, המכסה של קופסת הפלסטיק נעלם.

הקופסה נמצאה בארון המטבח, אך המכסה טרם אותר.

נבדקים כיווני חקירה חדשים, לרבות האפשרות שהמכסה נמצא בקופסה אחרת ושניהם מסרבים לשתף פעולה.

כל היודע דבר על מקום הימצאו מתבקש לפנות למוקד 1000, לבחור שלוחה 4, לאחר מכן שלוחה 9, ואז להמתין עד שמישהו יענה ויגיד שהגעתם למוקד הלא נכון.

7. הודעה אישית למשתמשים ששולחים "מי ער?"

אנו מבינים את הצורך האנושי בתקשורת, אך החל ממחר כל מי ששולח "מי ער?" יקבל באופן אוטומטי תמונה של ספסל בפארק.

אין הסבר לתקנה הזאת. זו פסיקת חכמים שעברה ברוב של 8 בעד, 3 נגד ובן אדם אחד שהיה בטוח שמדברים על מזג האוויר.

8. עניין דחוף ביותר.

הנהלת הקבוצה מבקשת להבהיר כי אין שום קשר בין ההודעה הזאת לבין העובדה שהמנהל שכח את הסיסמה לחשבון שלו וניסה לשחזר אותה באמצעות כתובת אימייל של בית הספר היסודי.

כמו כן, אין שום קשר לכך שמישהו הזמין בטעות 47 קילוגרמים של אורז כי חשב שהמחיר באתר הוא בשקלים לקילו ולא למחיר של שק שלם.

הנושא נמצא בטיפול.

9. הודעה אחרונה לפני סיום.

מי שקרא עד כאן, ברכותינו.

אתם זכאים לקבל תעודת הצטיינות על בזבוז זמן ברמה בינלאומית.

כדי לקבל את התעודה יש לשלוח למנהל בפרטי את המילה "בננה", ולאחר מכן להמתין 14 ימי עסקים.

אין צורך לשלוח שוב.

מי שישלח שוב יקבל בננה.

מי שישלח שלוש פעמים יקבל שלוש בננות.

מי שישלח 47 פעמים ימונה למנהל מחלקת הפירות והירקות.

10. הודעה חשובה באמת.

אם הגעתם עד הסעיף הזה, כנראה שאין לכם משהו טוב יותר לעשות כרגע.

גם לי אין.

אני כותב את ההודעה הזאת כבר 37 דקות, ובזמן הזה האורז הספיק לסיים תואר ראשון, הטוסט הגיש בקשה לגירושין מהצלחת והמכסה של הקופסה פתח חשבון אינסטגרם.

בברכה,

הנהלת הקבוצה.

מחלקת הודעות חסרות משמעות בעלות חשיבות עליונה.

נ.ב. מי ששואל "מה זה החפירה הזאת?" מתבקש לזכור שהשאלה שלו תידון בישיבה הבאה, שתתקיים ביום שלישי בשעה 06:15 בבוקר, במקלט של בניין 7, ליד מכונת הכביסה.

הנוכחות חובה.

האיחור אסור.

מי שלא מגיע מביא בורקס.

נ.ב.ב. שכחתי להגיד: אין שום ועדה, אין שום ישיבה, אין שום טכנאי ואין שום אורז.

אבל אם קראת עד הסוף, עכשיו אתה חייב לי קפה.

שחור, בלי סוכר.

אני יודע איפה אתה גר.

סתם.

אני לא יודע.

אבל אני יודע איפה המקרר שלך נמצא.

לילה טוב.

 

[בנסון האתיופי]

TL;DR

https://www.youtube.com/watch?v=sQQTMePyons

 

[בנסון האתיופי]

קראתי חלק מזה

אתה כתבת?

 

[בנסון האתיופי]

חחחחחחחחחח קראתי הכל אשכרה

 

[בנסון האתיופי]

איפה התעודות?

 

[עץ הערער]

שמע זה אחד המצחיקים שקראתי בזמן האחרון

 

[זורדו]

שמע זה אחד המצחיקים שקראתי בזמן האחרון

זה כי אין חוש הומור בק''ש

 

[עץ הערער]

זה כי אין חוש הומור בק''ש

או שהחוש הומור שלי דפוק כי זה מצחיק אותי:

 

[זורדו]

או שהחוש הומור שלי דפוק כי זה מצחיק אותי:

הצג את הקובץ המצורף 3267

בוא לטגלרם אני פותח לייב

 

[עץ הערער]

בוא לטגלרם אני פותח לייב

לא

 

[זורדו]

לא

יא מזדיין אם טושי היתה באה הייתי נדבק לה לכוס כמו סטרייט טוב

 

[עץ הערער]

יא מזדיין אם טושי היתה באה הייתי נדבק לה לכוס כמו סטרייט טוב

גם לא אין לי על מה לדבר איתה

 

[זורדו]

גם לא אין לי על מה לדבר איתה

כן ראיתי איך שעתיים הזין שלך היה בתוכה בלי שאתה רוצה

 

[עץ הערער]

כן ראיתי איך שעתיים הזין שלך היה בתוכה בלי שאתה רוצה

אתה סתם מקנא כי אותך היא זרקה

 

[זורדו]

אתה סתם מקנא כי אותך היא זרקה

נכון

 

[עץ הערער]

נכון

אתה צריך להתגבר על זה

 

[זורדו]

אתה צריך להתגבר על זה

אני צריך לעשות קורס גייז מזורז

 

[עץ הערער]

אני צריך לעשות קורס גייז מזורז

ברגע שהן מגלות שאתה לא גיי זה נגמר

 

[זורדו]

ברגע שהן מגלות שאתה לא גיי זה נגמר

שרלילות מוח פגום של נקבות